Imnsominio

Insomnio yo?

Habrase visto! Soy la que menos problemas tengo para dormir, al contrario mi problema es el exceso de sueño, pero ya se verán al rato las consecuencias, seguro que moriré de sueño en el trabajo y bueno a que se debe esto? No sé tal vez a que dormí demasiado el domingo y el lunes a causa de la enfermedad de gripe que tuve, bueno eso quiero pensar y es que hoy me descubro a las 3 am de la mañana (apague la luz del dormitorio a las 12 am aprox por que estaba leyendo) y ya no pude conseguir el sueño otra vez hasta las casi 5 am y que hé estado pensando... Uff, puro cuento por mi cabeza, que si la boda, que si los gastos, que si mi peinado, que si mi vestido, que si el departamento, que si el internet, que si es el espacio para guardar los autos, que  si mi closet... Y luego era así de, "Ya Ana, cierra los ojos y ponte a dormir, piensa en las veces que meditabas, como era? como era? Ah si... respira profundo, inhala en 4 tiempos, mantén el aire, 4 tiempos, exhala en 4 tiempos, y continua... y pasa el pensamiento de mi cabeza de repente del roof garden y la parrillada de bienvenida... no, no! regresa a tu respiración... uno, dos, tres y cuatro..." y así sigo hasta que por fin logro dormir y de repente, oh no! ataque de tos, estoy despierta de nuevo con otros tres mil pensamientos nuevos en la cabeza, "que si vamos el sábado por las sidras donde las dejaremos? Tenemos que ver lo de los centros de mesa, como le diré a mi má que siempre si me voy a mi departamento? Como lo decoraremos? Dondé pondrémos la televisión? Compraremos una nueva?" Oh no, esto no es normal en mi!

Yo la tranquila Ana que estaba cero nerviosa, por qué habría de estar nerviosa? Ya sé, esto de la boda parece ser un gran paso pero en realidad no lo es, porque me encuentro muy segura y tranquila, digo ya estoy grande, tengo 31 años sé lo que hago, no gaste una millonada en la boda todo esta bajo control no me he salido ni un peso de lo planeado (bah! tal vez si un poco pero todo esta controlado), aun así no es motivo de perder el sueño, vamos me siento tranquila respecto a que todo esta fluyendo cual debe, pero que pasa? por que no puedo dormir.

Encontré lo que de cierta forma esperaba que algún día me pasara, encontré un buen hombre (con defectos, como todos, como yo y todos) que me ama y que amo, con quien quiero construir esto, Vamos! tengo lo que anhelaba una "ayuda idónea" sé que es mi compañero de equipo en las subidas y bajadas (de montañas, de multilargos, de cañones...) no tengo miedo, creo que conocemos nuestros lados buenos y los muy malos, tengo tanta confianza con él, conoce a mi familia tal y como es (como la amo y la acepto con defectos y virtudes). Que es lo que pasa Ana? Esto será lo normal?

Vamos faltan casi 2 meses (un poco más, tal vez), muchos me decían ya verás que te pondrás nerviosa... pero por qué? Creo que si es un gran paso después de todo, (tomo un sorbo de té que me preparé según para dormir, que más da ya! Dormir en hora y media tengo junta...). Solo es un paso más de todos los pasos que he dado para llegar aquí, muchas decisiones que tomado, unas muy difíciles pero siempre siguiendo mi intuición y no me arrepiento, osea, estoy nerviosa pero no intranquila, quiero que ya sea mayo, tengo miedo, claro que si! Matrimonio, matrimonio, sé que no es vaina fácil, osea he visto muchos fracasar (entre ellos a mis padres), algunos que continúan más o menos bien (o eso es lo que parece desde afuera), pero no soy tonta sé que les ha costado trabajo tenerlo, sé que es chamba y mucha chamba diaria! Él mi futuro proximo esposo siempre me dice "el matrimonio es el juego de las mil y una concesiones" es bueno que é lo diga, no?

Creo que si tengo los pies en el suelo... bueno un poquito elevados... Porque si, la verdad, lo acepto! Muchas veces tuve esta fantasía tonta de quinceañera que a muchas mujeres modernas e inteligentes como yo nos cuesta trabajo admitir, del vestido blanco y la historia de amor romántica, con tema de baile, luces, fotos y toda el show... Aunque sé que solo es el comienzo... osea, no me mal entienda el agobiado lector que quizá muy probablemente solo sea yo... Continuó... no es que este dopada por las drogas que luego produce el cuerpo al sentirse enamorado y emocionado, no es solo eso!

Encontré a alguien con él que que el 87% del tiempo siento paz y con me siento racionalmente funcional (claro que debe haber ese trece horrible porciento de intranquilidad cuando hay conflicto. Come on! Somos humanos, no todo puede ser siempre miel sobre hojuelas) pero creo que si sé en lo que me estoy metiendo o al menos tengo idea.

Me siento capaz de lidiar con un matrimonio y siento que el tiene la mejor disposición también de hacerlo. Que más puedo pedir!? En estos tiempos es difícil coincidir con alguien como él que quiera meterse en saco de once varas como yo, bien dicen no, que matrimonio y mortaja del cielo baja!

He aprendido de mis errores y me siento afortunada de haberlos padecido, aprendí bien que es lo que no quiero para mi vida, aprendí de forma ruda a poner mis limites por mi propio bienestar, entendí que si no estoy bien conmigo no puedo estar bien con NADIE más. En resumen aprendía a ser egoísta para mi bienestar y no quiero decir con esto que seré una tirana con mi pobre futuro señor esposo, quiero que él sea feliz conmigo y que crezca mucho a mi lado, quiero construir con el y apoyarme en el y hacer equipo (así es como debe empezar el cuento del matrimonio, o no?).

Tener hijos también es un anhelo que he tenido desde hace tiempo y vamos, claro que tengo miedo! pero sé que es lo quiero desde mi corazón y sé que siempre voy a tener miedo, es como saltar en el cañon... Solo tengo que dejar de pensar y aventarme, siempre me va aterrar, pero después de hacerlo la satisfacción es mayor, porque lo único que me detenía era la incertidumbre de pisar en falso de perder los pies de la seguridad del suelo y de caer a lo incierto y una vez que vas cayendo fluyes con el ritmo natural de la vida y todo lo que sigue es satisfacción por el coraje de haberlo hecho. Todas las decisiones que me han dado tanto gozo me han asustado horrores, pero al final la satisfacción ha sido el más grande premio.

Me siento afortunada de ser la guía del camino que me ha traído aquí. Honestamente no tengo ni idea de que continué, supongo que más desafíos, tengo apenas 31 años! Claro que siguen más cosas, gracias a Dios que siguen! Me siento lista para la aventura.

Creo que el insomnio al final si se debe al medicamento o a la gripa o a mi falta de ejercicio y no a que tenga más inquietudes que analizar,.Coincide que tengo mil cosas en que pensar y es que nunca me imagine próxima a casarme, siempre fue para mi un anhelo en las nubes sin intentarlo aterrizar para no sufrir en caso de no poder alcanzarlo. Y hoy me siento tan cercana a y la vez aun tan lejos del destino que me viene.

Hoy me doy cuenta que casi todo lo que le he pedido alguna vez a Dios y todo hacía lo que he caminado se ha ido materializando poco a poco en lo que hoy tengo. Y eso me da mucha dicha, agradecimiento y felicidad.

Ok, tengo exactamente media hora para dormir y continuar con mi jornada de hoy, pero me siento más clara en mi cabezota, he desmenuzado una madeja que traía y eso me hace sentir paz en mi corazón.