Mis reflexiones despues de Lay

Mi psicologa me dijo que la paternidad es muy difirente a la maternidad, jamas el la va a vivir como yo la vivo. Yo tuve a Layla 9 meses dentro de mi, sentía como iba creciendo, sus primeras pataditas yo las sentí, fue parte mia y luego fue arrancada de mi para siempre. Al darla a luz se me partió en dos el corazón. Una parte se la llevo ella y me cambio a mi para siempre. Cortaron el cordon pero luego la pusieron en mi pecho para que yo la alimentara. Fue muy difícil al principio, es difícil de cierto modo aun, las desveladas! El dolor en mis pezones, las incomodidades en mi pecho, la dependencia de mi bebé. Luego vino lo hermoso, esa conexión única, ser yo su alimento, sentir que mi pecho le daba esa paz y esa sensación de saciedad es algo hermoso. Esa complicidad unica, sentirme de ella y para ella, mi mente, mi cuerpo, compartir con ella todo ese tiempo en soledad aveces, era recíproco, yo le doy alimento y ella me da toda su ternura y su paz. Eso es algo que solo yo puedo vivir y es hermoso, pero también este tiempo con ella me ha enseñado a amarle de esta forma tan especial, me gusta calmarle cuando llora, sentir su cabecita en mi hombro reposando en paz despues de la crisis, amo sus sonrisitas furtivas que me regala por las mañanas y derepente en todo el día, me hace sentir otra vez feliz, hasta amo el olor de su popo, huele tan bonito, como a lechita agria. Simplemente soy su esclava, la amo tanto! Entro y me robo el corazón. Mi mente mi tiempo mi cuerpo todo es para ella y es delisiosamente cansado este amor.
Por que también me estreso y me canso y de repente me siento sola también, trato de entender que él la ama de diferente manera, sé que la ama lo sé, pero yo no puedo con la idea de pasar más de dos horas lejos de ella, él se ha ido hasta 12 horas y no entiendo como lo puede hacer, a la mejor siento celos de su forma de amarla, ya me decían que el tiempo más vale sea de calidad no de cantidad y trato de entenderlo pero me enoja, me enoja que seamos diferentes. Él tiene proyectos, pasiones que atender, yo solo la tengo a ella. Él tiene sus planes en los que nos incluye pero yo no los tengo, mi plan es ella simplemente quiero cuidarla, amarla, verla feliz. Yo creo que yo estoy mal tal vez... El amor por ella me ciega y me enoja no ser entendida.
Como no puede él amarla de la misma manera? Sé que la ama, lo sé por que es buen hombre, aveces me enoja mucho, pero no es malo, sé que daría todo por ella y hay cosas que no vemos ni vivimos igual y jamas lo haremos, él la ama y jamas sintio su cabeza encajada en las costillas, nunca tuvo calambres por las noches, ni se sintió tan inmenso que su panza chocaba por todos lados. No tuvo nauseas hasta del agua y no dejo de tomar al alcohol y muchas cosas más por la salud de la bebé. El no tiene una cicatriz en el vientre que le recuerda al verla que algo le fue arrancado de las entrañas el no ve su cabello tirado por todos lados por que esta alimentando a su bebé y un precio se tiene que pagar. A el nunca le van a decir mamá y nunca va sentir ni amar como yo lo hago.
A el le toca dormir bien por las noches y salir a trabajar, presume las fotos de ella y todo mundo le dice que es igualita a él, cuenta feliz como fue que le pusieron a la bebé recién nacida junto a su pecho desnudo por que a mi cocían y el le daba calor, él la vio antes que yo y grabo todo, el veía mi sufrimiento al darle pecho y nos acompaño he hizo todo lo que estaba en sus manos para que funcionará la lactancia para ambas. Él cargo por cuatro pisos todo el super durante el embarazo y todavía lo hace. El fue a todos los ultrasonidos para verla y salto de alegría al saber que era niña, también se desveló conmigo esas primeras noches, dio una noche cien vueltas para dormila, le puso una amahaca con toda la ilusión esperando que le gustará, cosa que no paso. Decoró conmigo su cuarto y fue el más preocupado y conciente durante mi depresión post parto. Me ha entendido y apoyado y ha dejado lo que más amaba por ella.
Si es diferente ser papá a ser mamá lo veo a diario pero no significa que sea menos importante. Sé que ella crecerá y nos necesitará de diferente manera, ambos cubrimos diferentes necesidades pero entre los dos podemos llenar las necesidades que ella tiene. Él la hace reír mucho y sé que lo necesita, él es el único que puede bañarla y relajarla pone todo el empeño para cumplir con su parte.
A mi ella me averió las hormonas y hay una parte que sé ya jamás será como antes pero está bien. Tengo mucho por aprender en esta nueva vida y a la mejor pueda aprender a amar como él. En balance sin borrar del todo quien era y quien aun en el fondo soy solo agregarme que ahora con todo lo que era también soy mamá como él lo ha estado haciendo y lo cuál me ha enojado tanto por que detrás de todo mi resentimiento esta la gran envidia que le tengo a él.