6 cosas que tenemos que dejar ir para que este año dejemos de estresarnos, torturarnos y seamos más felices.

No siempre una solución está en un “¿qué haré?”, sino muchas veces en un “¿qué debo dejar de hacer?”

¿Es más complicado hacer cosas nuevas o dejar de hacer las viejas?

Hacer nuevas:

• Necesitas motivación, que lo que hagas satisfaga una necesidad real tuya y que vaya en línea con tus valores.
• Generalmente es un cambio importante. Mientras más radical o distinto a lo que hoy haces, más difícil es de sostener.

Dejar de hacer cosas viejas:

• Empiezan gradualmente, así que no las notas.
• Creas hábitos (patrones de repetición inconscientes)
• Construyes una zona de confort (te apegas a lo conocido)

Tenemos una resistencia natural al cambio.

¿Qué cosas nos hacen más daño?

Las que son:

• Más rígidas y repetitivas.
•  Particularmente las que se sustentan en la creencia de que tienes la razón absoluta en algo.
•  “Hay que trabajar mucho, ya tendré tiempo de descansar cuando me muera”
• Han permanecido estáticas por mucho tiempo.
• Ya ni siquiera las cuestionas; las ves como parte de ti.
• “Es que así es mi carácter”
• Nos meten en problemas con otros o con nosotros.

Actitudes necias o inflexibles.

•  “Mis hijos tienen que sacar 10 para que yo vea que sí aprovechan la escuela”
•  “Mi pareja me debe responder los mensajes de celular pronto para que yo vea que sí me quiere”
• Están basadas exclusivamente en los impulsos emocionales con muy poca racionalidad.

Como cuando en una fiesta sientes que los demás no te están tratando bien y de pronto te vas sin dar ninguna explicación en un enojo que sólo en tu cabeza existe.

• Las identificas porque de inmediato pueden darte algún alivio, pero a la larga no te convienen.
• Azotar la puerta, insultar a tu pareja, burlarte de alguien.

¿Qué cosas podríamos cambiar que serían importantes?

• Cada uno tiene distintos hábitos o creencias que podría dejar ir. Pero podemos mencionar algunos que tienden a ser comunes:

1. La necesidad de que te aprueben.

• Esto te lleva a dar de más, sacrificarte, comprometer tus ideas, ceder en tus opiniones y hacer cosas que no te gustan.
• No pones límites porque piensas que así te querrán más.
• Buscas amistad o amor siendo “demasiado” bueno con otros.
• Al final, hagas lo que hagas, a algunas personas les caerás bien por nada y a otras mal, exactamente por la misma razón.

2. Tu necesidad de ser perfecto.

• Esto te da como resultado ansiedad e insatisfacción.
• Como pones estándares imposibles eso acaba por dañar tu autoestima.
• Crees que tienes que ser el más fuerte, el que nunca se doble o el que nunca falla.
• Ser imperfecto es lo normal en una persona.

3. Tu necesidad de que los demás estén de acuerdo contigo.

• No es lo mismo opinar que saber y todos podemos opinar acerca de algo y esa opinión no siempre va a coincidir entre todos.
• Suelta tu necesidad de tener la razón, de querer aleccionar al mundo o de hacer que los demás piensen como tú,
• Escuchar las opiniones de los demás puede enriquecer tus puntos de vista o al menos conocer otra perspectiva.

4. Tu necesidad de cambiar a otra persona para que haga las cosas como tú quieres.

• Esto es particularmente cierto con el tema de la pareja.
• Nadie tiene la manera correcta de hacerlo todo y lo que probablemente estás haciendo es repitiendo aprendizajes o patrones de la infancia que tus padres te inculcaron.
• Hay muchas maneras de hacer una sola cosa; a una forma estás más acostumbrado y a otras no. Es a lo que tú llamas correcto o incorrecto.

5.Tu necesidad de dar largas explicaciones que te justifiquen.

• A veces tratas de explicar lo que ni tú mismo entiendes de ti.
• Una petición simple, un “no gracias” o hasta un “no lo sé” son buenas maneras de responder.
• “Godinez dónde está Sandoval”
• Larga: “No sé, yo vengo de la copiadora”
• Corta: “No se”
• “¿Por qué ya no eres cariñoso como antes?”
• Larga: “Qué te pasa, yo no he cambiado.A lo mejor a veces llego cansado, pero tú tampoco haces mucho por acercarte….”
• Corta: “No lo he notado ¿Por qué lo dices?”

Tus lamentos de un pasado o infancia “infeliz” que justifiquen tu resentimiento con la vida.

• Que si tu mamá no te quería, que si eres adoptado, que sí querían más a tu hermano, que si nunca te trajeron los Reyes lo que les pedías…
• Deja ya esas historietas que vienen del alma de un niño herido y deja por fin que el adulto que ya eres se haga cargo de tu vida.
• El pasado no vas a cambiarlo, pero necesitas soltar esos cuentos que te cuentas una y otra vez. Suelta ya ese resentimiento. Perdona o no perdones, pero ya termina esa historieta de una buena vez.

Checa Infeliz a como de lugar

¿Cómo hago para dejar ir todas estas cosas?

• No tienes que dejar ir todas a la vez. Elige una o encuentra la propia y ve practicando hacerlo cada vez menos a lo largo del año.
• Recuerda que es un proceso y que en él habrá retrocesos y recaídas normales. Requieres conciencia, práctica y perseverancia.

Reconoce conscientemente tres cosas:

• Todo lo que tú crees que es normal, necesario o real no deja de ser producto de creencias que has ido desarrollando a lo largo de tu vida.
• No hay nada único y específico que pueda hacerte feliz de manera permanente.
• Ni personas, ni posesiones, ni relaciones.

El cambio es posible

• Pero si sientes que no puedes, entonces no dejes pasar otro año sin buscar ayuda profesional.

Trata de vivir la vida de la forma más ligera que te sea posible

7 ideas que limitan el crecimiento de una mujer

1. Las mujeres están para dar
- Dan siempre y dan todo hasta que se quedan vacías.
- Dan como hijas, pareja, madre, esposa y abuelas.
- Se les olvida que primero son mujeres y luego todo lo demás.

2. Compiten en un mundo con reglas de hombres
- Pero no dejan de ser mujeres, entonces hacen dos y hasta tres turnos (trabajo, maternidad, pareja)
- En lo que son mucho mejores no lo ponen en el escritorio: Inteligencia emocional
- Tratan de ganar siendo “hombres en vestido” y cuando ganan… se han perdido a sí mismas.

3. El éxito lo pagan con soledad
- No hay hombre que pueda vivir con ellas después.

4. Siguen peleando por igualdad de trato
- No somos iguales. Ustedes son mejores.
- La lucha por la igualdad la tienen perdida al tratar de ganar “igualdad”.
- La lucha debiera ser por el auténtico desarrollo de la mujer. No en comparación al hombre sino a su propio genero, mejor o peor pero distinto.
- La lucha no es contra el hombre, eso nos excluye y nos rivaliza.
- La lucha es contra el pensamiento retrogrado de hombres y de mujeres que siguen alimentando este sistema de creencias creando machos y distancias. Déjenos pelear con ustedes a favor de ambos.
- El famoso techo de cristal (se ponen un auto límite en sus carreras profesionales)

6. Tienen que dar sexo para recibir amor
- Por lo tanto siguen complaciendo al otro
- Son objetos del placer del otro, así se aúnen y comportan, para mantener al otro deben seguir haciéndolo con todo lo que implica.

7. Valen más por lo que hacen que por lo que son
- Buscan más la aceptación externa y lo reflejan en la competitividad entre ellas mismas, el arreglo personal, el doble y triple esfuerzo.
- La autoestima la basan en el reconocimiento del otro (y no de ellas mismas)

Desde mi pensamiento de hombre te digo:
a. Nos gustan las mujeres… mujeres.
b. Valoramos las que toman el control de su vida y dejan de depender
c. Valórate y reconoce todo lo bueno que tienes en un inventario consciente, defínete por lo que SÍ eres, no por lo que te falta.
d. Ponte hasta adelante en la lista para dar. Date primero a ti porque todos los demás (hijos, esposo, jefe, proyecto, padres, etc. no sólo se van a ir… se tienen que ir y eso no los convierte en mal agradecidos sino en seres humanos en desarrollo normal. Lo natural es que las aves vuelen)
e. Rompe tu techo de cristal. Atrévete a intentar y descubrirás que puedes llegar mucho más lejos de lo que sospechabas.
f. Lo que no hagas por ti… nadie lo va a hacer.
g. Sólo un imán polarizado es atractivo. Si quieres atraer cosas o personas a tu vida, enfócate en ti, en ser ATRACTIVA, en polarizar tu pensamiento, sentimiento y equilibrio. Llénate de ti para que puedas compartirte conmigo.

Tips para una vida más saludable

1.- Iniciar el día tomando un litro de agua.

2.- Incluir más frutas y verduras a mi dieta.

3.- Comer más frutas y verduras y que se vuelva un hábito.

4.- Tratar de eliminar químicos, alimentos artificiales, proteína de animal, lácteos, alcohol y cigarro.

5.- Movilízate!

6.- Dormir de 7 a 9 horas diarias.

7.- Tomate 5 minutos al día para respirar solamente.

8.- Recuerda que todo está conectado, mente, cuerpo y espíritu, se consiente de tus pensamientos y de tus sentimientos.

9.- Ser constante.

10.- Tener paciencia.

Hábitos de Inteligencia Emocional

1. Estar consiente de mi estado emocional en todo momento.

2. Hacer juicios basados en hechos no en suposiciones.

3. Transformar lo negativo en positivo en la mente.

4. Saber poner límites y ser firmes si es necesario.

5. Rodearse de gente positiva.

6. Vivir en el presente.

7. Cuidar los pensamientos y las palabras que son usadas.

8. Aprender, leer e invertir tiempo para seguir mejorando.

9. Saber cuál es el tiempo adecuado para actuar.

10. Tener los ojos, la mente y el corazón abierto.

Porque no perdonamos

No perdonas por que no has encontrado la forma de perdonarlo.

Perdonar es liberarte del enojo y del deseo de castigar a la otra persona, el perdón es una decisión.

Perdonar es un regalo que nos hacemos no hay algo más nocivo que tener sentimientos de enojo, al final solo nos hacen daño a nosotros.

A veces no perdonamos porque estamos evitando que nos vuelvan a lastimar o estamos buscando justicia del mal que nos hicieron. Tu puedes perdonar a alguien y decidir no relacionarte más con esta persona. No te sientas obligado a perdonar al instante, reflexiona que al final se trata de liberarte de esos sentimientos de tristeza o de coraje, si no te sientes listo no te obligues, ten paciencia contigo. Primero trata de entender lo que paso, no te tomes todo personal. El dolor siempre pide cuentas, en todas las situaciones hay una lección que aprender, en lugar de preguntase "¿por qué?" preguntarse "¿para qué?".

Al final las cosas no son como sucedieron, son como recuerdas que sucedieron pero recuerda que la memoria es fácilmente distorsionable. Si tiendes a ver los errores de los demás pero los tuyos los justificas entiende que todos cometemos errores y somos diferentes. Por ejemplo, pocas veces los padres hacen cosas por desamor a los hijos lo que llegan hacer que les pueda lastimar es por incompetencia, hay quienes son inaptos para manejar una relación sanamente.

Otra razón por la que no podemos perdonar es porque la agresión es continuada, es decir la relación continua y te siguen lastimando, a veces conviene poner una pausa hacer un espacio y dejarse de lastimar mutuamente para comenzar con el proceso del perdón.

Perdonar no es olvidar ni negar las emociones que te ha producido, no reprimas las emociones, tampoco es darle la razón al otro ni tampoco es minimizar lo ocurrido en resumen el perdonar no es liberar al otro de su responsabilidad es para liberarte a ti de la carga negativa que la falta de perdón te produce.

Para perdonar ofensas leves, hazle ver al otro lo que te hizo, como te afecto y has hincapié en que lo has perdonado, cuando es comportamiento repetitivo hazle ver que este comportamiento ya lo ha tenido y da ejemplos puntuales, dile como está afectando esto la relación y le dices las consecuencias. 

También puedes perdonar a alguien sin tener que comunicárselo, el perdón es un regalo liberador que nos permite dejar de cargar con cosas negativas, puedes escribir una carta o imaginar que tienes a persona de frente lo importante es que te permitas pasar por el duelo que vivas las emociones y que te permitas sanar del dolor por medio del perdón.

Relaciones tóxicas entre madre e hija

Los Competidores

Viven en una mutua lucha de poderes ambos buscan la razón y la aprobación sobre el otro.
Ambos se sienten incomprendidos y no reconocen que están siendo competitivos.
Lo que le importa a cada uno es que el otro este de acuerdo con el otro.

Los Atrapados en el pasado

Una madre sobreprotectora y un hijo obediente.

Los Coodependientes

Cordón umbilical en ambos lados como los atrapados en el pasado pero en esta relación también se aman infinitamente y se buscan infinitamente. Parece una relación muy cercana pero está llena de miedos y resentimientos y por eso no se pueden desvincular.

Los Actores

No hay conexión emocional o es muy pobre y tiede a buscarse porque es lo normal. Es una relación mecánica, sino fueran parientes ni siquiera se buscarían.

Madre Narcisista

Si te cuestionas frecuentemente si tu madre te quiere o no.
Si solo te apoya cuando sabe que otros se enteran de que te esta apoyando y en lo obscuro te tira.
Cuando algo malo te pasa y lo primero que te dice es como se siente ella y le vales gorro tu.
Siempre esta muy preocupado por el que dirán.
Suele culparte de lo mal que esta la relación.
Si es muy sensible todo la lastima y si le haces algo tarda mucho en perdonarte.
Si suele avergonzarte enfrente de los demás.
Si quiere controlar tu vida y tus decisiones.
Si siempre quiere tener la razón.
Si siempre se hace la mártir.

Una relación sana

Mutuo respeto por la individualidad por las decisiones de cada quien y hay una aceptación incondicional de la persona como es por que somos seres independientes y adultos.

Test

Parte A
1. Sientes que tu madre te respeta como un adulto que eres.
2. Sientes que tu madre te comprende lo suficiente.
3. Sientes que la comunicación con tu madre ha sido hasta ahora inadecuada.
4. El vínculo con tu madre satisface tus necesidades de conexión con ella.
5. Sientes afecto cuando piensas en tu madre.
6. Cuando fuiste niño o niña tu madre estuvo presente cuando la necesitabas.
7. Tu madre solía cumplir sus promesas o solo las hacía para obtener obediencia de ti.
8. Sientes que tu madre te cuido lo suficiente cuando eras niña/niño.
9. Sientes que tu madre está orgullosa de ti.
10. Sientes que tu relación con tu madre ha mejorado con el tiempo.

Parte B
1. Te sientes abandonado por tu madre.
2. Haz sentido que tu madre abuso o abusa de ti de alguna manera.
3. Sientes que tu madre te anula como persona.
4. Te has sentido rechazado por tu madre.
5. Temes o estas en desacuerdo de la opinión que tu madre tiene de ti.
6. Temes a tu madre de alguna manera.
7. Te afectan algunas emociones intensas que tiene tu madre como enojo, celos, tristeza, llanto, etc.
8. Sientes que las necesidades y emociones de tu madre son impredecibles.
9. Tu madre acostumbra ser muy crítica contigo y con lo que haces.
10. Sientes que tu madre no te ha permitido ser quien quieres ser.

Parte A para cada SI = 1 No = 0
Parte B para cada SI = 0 No = 1

0 - 5 Puntos
La peor relación de todas pobre en confianza y afecto sientes rechazo de parte de ella y suele ser muy crítica contigo.

6 - 10
Su relación no es buena pero no es la peor. Las demostraciones de afecto son pocas o no son las más efectivas.

11- 15 Puntos
Su relación es buena pero puede mejorar tiene una base sólida pero hay cosas en que trabajar.

Más de 16 Puntos
Muy buena relación no suelen guardar rencor, existe comunicación, amor y respeto por la individualidad.

Si la relación es muy mala pero ambas estan dispuestas a hacer algo se puede trabajar en terapia. Si tu estas consiente de que estan mal y ella no trabajalo tú misma y trabaja tu autoestima por que seguro que esta muy dañada.

Las mamás son las que son y no van a cambiar, la puedes mantener cerca para darle cariño y lejos para no compartir con ella lo que no quieras. 

Lo importante es el mutuo respeto entre ambos y la individualidad y aprender a lidiar con esta parte. Tomar lo que es para ti y lo que no dejarlo pasar "esto no es para mí" sin que te afecte.

Un hijo es un hijo no la propiedad de nadie una madre es la persona que te dio a luz y nada más. No naciste para darle gusto a tu madre, como adulto tu siempre podrás comunicarle tus decisiones y el que no este deacuedo contigo no te convierte en un mal hijo, solo en un hijo que toma sus propias decisiones. 

Una madre responsable debe proveerse en los años productivos de los medios necesarios para sobrevivir en su vejez y no esperar que sus hijos de hagan cargo de ella.

La relación con tu madre necesita limites, especialmente si ya eres un adulto y si tu mamá tiene conductas hostiles contigo vale más la pena pensar en una profunda incompetencia que una incipiente maldad.